Fali vam humora????

evo ovdje možete stavljati viceve i smiješne priče koje nađete na internetu ili ih jednostavno odnekuda znate...evo ja ću prvi staviti jednu koju sam još davno pročitao


Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se vjenčati, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala odpjesačiti kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoljeti. Pošto sam imala pred sobom pješačiti još milje i milje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam "sredila" tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se da oslobodim sve plinove. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenađenje za večeru!"
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeravanje. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao se javiti. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagnula se na jednu stranu i 'ispustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s gnjojivom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro počela mahati da potjeram smrad. Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivsi uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako nizati narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otjeram sve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i izvinuo što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:
- "Sretan rođendan!"
Pala sam u nesvjest.

Hahahaha nije lose , ajmo ko ima kakav dobar neka posta ovdje ... Ja bas i nisam neki u pricanju viceva i dogodovstina , sve zaboravaim na brzinu

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"

a ako vam to nije dosta evo još jedan stari:

Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

nadajte se da ovako nešto nećete doživjeti

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
'Halo, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
'Odlicno sam!'

Uslijedilo je slijedece pitanje:
'Sta radis?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
'Mogu li doci k tebi?'

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh kako rece:
'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

Zena:

"Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?"

Muz:

"Ne bih!"

Zena:

"Sto? Ne volis biti ozenjen?!"

Muz:

"Naravno da volim."

Zena:

"Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?"

Muz:

"Dobro, ozenio bih se."

Zena:

"Bi?" (s tuznim izrazom lica).

Muz:

(uzdise).

Zena:

"Da li bi zivjeli u nasoj kuci?"

Muz:

"Naravno, ova kuca je super."

Zena:

"Da li bi spavali u nasem krevetu?"

Muz:

"A gdje bi drugo spavali?"

Zena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muz:

"Vjerojatno, novi je."

Zena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muz:

"Vjerovatno bih morao."

Zena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muz:

"Ne, ona je ljevoruka."

Zena:

Tisina....

Muz:

"E, jebi ga."

Ponedjeljak zove novi šef krapinske policijske postaje novajliju Štefa:
- Štef!
- Kaj je?
- Hoj sim ...!
- Kaj je bilo?
- Od denes saki dan kad dojdem na posel hoću da me na stolu čeka Večernjak. Jasno?
- Je šefe!

Drugo jutro misli Štef:
- Ma nem ja njemu svako jutro bežal po novine, kupil bu'm ja odma za celi teden pa gotovo!

U petak zove šef:
- Šteeef!
- E jebi ga, sigurno je skužil! - misli si Štef.
- Jel' Štef - krene šef - da ljudi misliju kak' sme mi policajci glupi.
- Pa ... je šefe ... misle.
- A pogleč sim v novine, poglej ovog doktora, već čet'rti dan z istim autom se zaleće v isto drvo, mulac je'n taj je glup!

Dođe komad u bolnicu kod ginekologa. Uđe u ordinaciju i unutra frajer
u bijeloj kuti.
Veli komad: "Znate doktore imam veliki problem, naime nemrem svršit."
Frajer u bijeloj kuti veli: "Molim Vas skinite se, legnite na krevet pa
bumo pogledali"
Komad točno tak i napravi..
Frajer skoči na nju, obavi posel i pita: "i?"
Komad veli: "Još uvijek ništ"
Frajer veli: "Samo malo idem ja po kolegu, nek i on proba, možda se
nekaj dogodi!"
Dojde kolega u bijeloj kuti, skoči na komada, obavi posel i pita
komada: "i?"
Komad veli: "Još uvijek nažalost ništ"
Frajer veli: "Samo malo idem ja po sljedećeg kolegu, nek i on proba,
možda se sad nekaj dogodi!"
Dojde treći kolega u bijeloj kuti, skoči na komada, obavi posel i pita
komada: "i?"
Komad veli: "Još uvijek nažalost ništ"
Onda frajer u beloj kuti veli: "Gospodjo, molim Vas pričekajte
trenutak, izgleda da bum ipak moral ić po doktora, znate, mi ovde
samo maljamo!"

Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.
nailazi unuk i kaze: sta je deda,opet si na facebooku?

Muska hrabrost:


HRABROST 1: Dodjes kuci pijan u sred noci. Zena te ceka sa metlom u ruci, a ti reces: "Samo metes ili se pripremas kuda odletjeti?"

HRABROST 2: Dodjes kuci rano ujutro, mirisis po zenskom parfemu i imas sminke na kosulji.... Lupis zenu po guzici i reces: "Ti si slijedeca!"

HRABROST 3: Dodjes kuci pijan u sred noci... Žena je u krevetu, ali jos ne spava... Uzmes stolicu i sjednes pored kreveta .... Ona ljutito upita: "Sto sada izvodis?", a ti odgovoris: "Zelim biti u prvom redu kada pocne cirkus."

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!'

'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.'

'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!'

Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi!

Vadi se ivica: 'Baka mi je bolesna.'

'To kažeš svaki put kada izostaneš iz škole. Ne vjerujem ti.'

'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!'

˘ Vode Mujo i Fata ljubav.

Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.

Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'

A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'

ovaj s ginekologom je pravi

> Nakon prve bračne noći :
>
> ON:
> Draga, sudeći po tvojim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...
>
> ONA:
> Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji .....

Optužili zagorca za ubojstvo punice!!
Na suđenju, sudac pita okrivljenika: " Da li se vi Ivek Štefek,
osječate
krivim, povodom ubojstva vaše punice??"
A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita?: " Čekajte malo, da li ste Vi Ivek
Štefek, dana
tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli
je s
balkona???
Ivek odgovara: " jesam gospon sudec!"
Sudac sad vec totalno ljut: " Iiiii ne osjecate se krivim za
ubojstvo???"
Ivek: " Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel.

Zvoni telefon.

- Da, izvolite?

- Gospođu Perić, molim.

- Pri aparatu.

- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je
liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su
istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo
koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga.
Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.

- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi
koji nalaz.

- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?

- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih
testova.

- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?

- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite
supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati
kući, nemojte se s njim seksati!





BOLNICA, UROLOGIJA

Dva pacijenta leže u sobi - sutra su na programu, čeka ih
operacija testisa. Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada sestra,
utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i veli:

- Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa
potrebno je isprazniti sjemenovode...

Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže
pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop! sjemenovodi
ispražnjeni!

Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom
donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti.
Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni
seks za bogove. Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili
ispražnjeni!

Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:

- A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a
njemu...?

- Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između
temeljnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!!!

Jedna plavuša kaže drugoj: "Jesi li čula da je našeg
dimnjačara pregazio
automobil?"
A druga će: "Zar zbilja? Strašno, čovjek više ni na krovu
nije siguran!"



Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do
kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila
oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga:"Možda si krivo brojala?"

>>> Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u
kuhinju i stao
>>> pred Fatu.


>>> Upro joj je prst u facu i oštro rekao:


>>>
>>> Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ
zadnja!!!!


>>> Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu
dobri kolači.


>>> Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja
hoću...


>>> Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.


>>> Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti
pidžamu!



Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!


>>> I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad
sve to bude obavljeno?


>>>Odgovara Fata:


>>> - Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!

ševe se mujo i fata.....
nakon sat vremena pita mujo fatu ....
fato jesi li svršila ????
... nisam, mujo...
... sta se niti ti nisi mogla nikoga sjetiti!!!!

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dve stvari da im podeli. Bog se obrati oboma:

"Još su mi ostale dve stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stojeći..."



Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene... i zabavnije....!"



Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno..."



Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće , skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne
figure u pesku svojom pišom i diveći se time šta može .



Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga :



"A ta druga stvar koju imaš na dar?"



Bog uzdahnu i odgovori:

" Mozak, Eva, mozak...."

Zazvoni zvono na ulaznim vratima i žena otvori. Na vratima je nepoznati
muškarac koji pita:


-Imate li vi pičku?


Žena šokirano zalupi vratima. Drugo jutro opet ista priča. Kada joj
se muž vratio sa posla ispriča mu o bezobraznom neznancu i dogovore se da
muž ostane ujutro kod kuće za slučaj da se napasnik ponovo pojavi.


Iduće jutro opet zazvoni zvono, muž se sakrije iza vrata, žena
otvori, a na vratima isti čovjek opet pita:


-Imate li vi pičku?


Žena skupi hrabrost i odgovori:


-IMAM !


A čovjek na to reče:


-Onda recite svom suprugu da koristi vašu, a ne od moje žene !!!

za sada to je sve od mene

weste hvala lijepa na svemu i do daljnjega