Fali vam humora????

Pita Mujo Hasu:
- Kad bi na lijevo jaje objesio uteg od 10 kg, a na desno jaje uteg od 20, a na onu stvar u sredini uteg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli, misli, i na kraju kaže:
- Nemam pojma!
A Mujo će:
- Pa glasnice!

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlucili da ce je baciti na Ameriku,
kako bi ju isprobali. Izda Drnovsek naredbu i Slovenci ispale bombu. Cekaju tri
dana, Amerikanci nista. Naprave oni jacu bombu, opet ispale. Opet cekaju tri dana
i opet nista. Naprave i trecu jos jacu i opet ispale. Amerikanci opet nista.

I sad Drnovseku cudno, sto Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zasto ne uzvracas?"

Bush: "Janez, jebat cu vam majku cim vas pronadem na karti!!!

Pitali Muju odakle je.

- Iz Bosne, Mujo će ko iz topa

- Zašto uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?

- Pa tako moj rođak Haso koji radi u Vodovodu i kanalizaciji kad god ga pitaju gdje radi on kaže u vodovodu, a govna ne spominje!






CRNOGORCI

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?



Obraća se vjernik Bogu:

- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije
smrti. Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona,
a na brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa
da tamo odem automobilom.

Bog mu reče:

- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni
stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno,
to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti
ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?

- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih da razumijem žene... Zašto govore
jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku
od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto
pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se
međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!

A Bog na to odgovori:

- Hoćeš li ti onaj most s dvije ili s četiri trake?



Srbi o gay paradi.....

Da je to normalno, Bog bi stvorio Adama i Stevu, a ne Adama i Evu!









Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,

tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da

izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,

popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u

kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:

"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!

Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,

ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve

to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će

nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.

Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

> > Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:

> > 'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'

> > A Crnogorac će na to:

> > 'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

> >

> > Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.

> > 'Za Hamleta?', upita blagajnica.

> > 'Ma ne, za nas dvije!'

> >

> > Razgovara mladi bračni par:

> > - Što misliš, draga, kakav će biti nas sin?

> > - Isti kao ti!

> > - Kako znaš?

> > - Pa eto, bočica mu je draža od sise.

> >

> > Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku.

> > Pita prvi miš drugog:

> > - Jel` dobar film ?

> > - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

> >

> > Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.

> > - I kako je bilo sine? - pita ga mama.

> > - Fantastično! Svi su mi pljeskali.

> >

> > Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

> > - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?

> > - Na predavanje. - odgovara pijanac.

> > - Daj, pa tko sada drži predavanje?

> > - Moja žena.

> >

> > Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:

> > -'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'

> > -'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

> >

> > Pita Perica mamu: 'Mama, lete li anđeli?'

> > 'Da, dušo, lete.'

> > 'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona letjeti?'

> > 'Sutra, dušo.'

> >

> > Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka.

> > Odjednom plavuša uzvikne: 'Vidi roda!'

> > 'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

> >

> > Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema.

> > Pita ih savjetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'

> > Muž će na to: 'Ja jučer."

> >

> > Svekar kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više ne ćeš raditi gluposti.'

> > 'Neću, ovo je bila posljednja.'

> >

> > Plavuša treći put zove konobara:

> > 'Molim vas još jednu kocku sečera.'

> > 'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'

> > 'Znam, ali sve su mi potonule.'

> >

> > Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'

> > 'Hoćete vrećicu?'

> > 'Jok, šutat ću ih do kuće!'

> >

> > Plavuša u kafiću: 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'

> > 'To je čaj.'

> > 'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

west- je napisao/la:

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,

tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da

izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,

popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u

kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:

"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!

Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,

ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve

to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će

nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.

Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

hahahahahhahahhaha west, dobar dobar

Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve
tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"

=============================

Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.

============================

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra rucna bomba i papiric na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!


===========================

Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopocu, a druga skace k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!

===================================

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata.
Kad je radnja počela, došapnu mu Fata:

"Mujo bolan, i men' se j.e.b.e..."
Mujo:

"Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu!"

Riješili baba i djeda u osamdesetim da se poseksaju.

Probao djeda sve... i trave, i viagru...

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dva drvceta i veže „ga“ konopcem.

Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:

- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike... ali ovog što unesoše na nosilima...(!?!)

> Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
> - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
>
> ------------------------------------------------------
>
> U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
>
> - Molim vas, donesite mi i led.
> - Led?! Oli i sličure da ti donesem?
>
> --------------------------------------------------
>
> Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
> - Nijesam probâ, al' znam sigurno.
>
>
> ----------------------------------------------------
>
> Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
> - Ne radite ništa dok se ne vratim!
>
> ----------------------------------------------------
>
>
> Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
> - Da s jednim ugasi svjetlo, a da drugim provjeri je li prozor zatvoren
> .
>
> -------------------------------------------------
>
> Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
>
> "Ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
> Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
> Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa
> Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo. A na to će ti
> Crnogorac: Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
>
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
> Djetić neznanog junaka.
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
> "Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
> "Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa reko da se
> prijavim."
>
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
> Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?" Direktor
> odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i
> 100 DEM.."
>
> Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."
>
> ______________________________________
>
> Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
> "Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
>
> Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
> * Očeš cveća?!
> * Oču.
> * Idi uberi.
>
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
> Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
> * "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
> * "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli
> putnike da se malo pomjere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali
> pomjeri se.. Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo malo
> nazad."
>
> Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il
> da idem pješke!"
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
>
> "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek
> pokraj njega i upita ga:
>
> * Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
> A Milutin mu reče:
> * Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod
> bitke:
> * "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
> * Alo, odje tigar.
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
>
> * Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,
> vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
>

nije baš humor ,al stavit ću tu

Svjetski seksualni rekordi

Da bi nam život bio zanimljiviji, netko se dosjetio sastaviti internet stranicu sadržajem sličnu Guinnessovoj knjizi rekorda, ali koja se odnosi na seksualna dostignuća i bizarnosti. Podaci su preneseni iz raznih knjiga, a odnose se i na ljude, i na biljke, i na životinje

Sigurno nikad niste razmišljali o tome koje živo biće može imati najviše potomaka? Ili koji sisavac ima najveći spolni organ? Ili tko je na svijetu doživio najduži orgazam?

Iako se na engleskom zove 'World Sexual Records', možda smo ime stranice krivo preveli budući da engleska riječ sexual ne uključuje samo činjenice vezane uz seks, već i uz biološke, spolne činjenice. Prema tome, 'svjetski seksualni rekordi' nisu samo rekordi postignuti u krevetu, već i druge zanimljivosti koje možemo pronaći kod ljudi, životinja i biljaka.

Iako na prvi pogled može djelovati amaterski, jer (barem zasad) nema kredibilitet Guinnessove knjige rekorda, autor nerijetko uz rekord navodi i izvor gdje ga je pročitao, naslov knjige, autora te godinu izdanja.

Najzanimljiviji podaci

Iako će u ovom moru činjenica, koje su uglavnom nepoznate, svatko pronaći nešto što ga zanima, mi ćemo izdvojiti neke od najzanimljivijih podataka.



Najviše spolnih organa ima - trakavica, i to na glavi! Smile


Među živim bićima najviše spolnih organa, i to bez konkurencije, ima jedna vrsta trakavice. To su crijevni paraziti koji u prikladnom okružju mogu narasti između jednog milimetra i devet metara. Trakavica ima glavu (scolex) na kojoj se nalaze malene kuke, kojima se hvata za 'domaćina', i dijelovi (nešto kao kolutići), u kojima ima oba spolna organa – muški i ženski. Pobjednik u navedenoj kategoriji je vrsta trakavice koja je u optimalnim uvjetima narasla čak 70 metara, pri čemu je imala 11 tisuća kolutića, odnosno 22 tisuće individualnih spolnih organa!

Kad je u pitanju dužina 'sprave', među kopnenim životinjama vodi afrički slon, čiji je penis dugačak od metra i pol pa do metra i osamdeset centimetara. Vodene životinje su ipak 'obdarenije', od kojih se plavi kit može pohvaliti sa skoro tri metra dugačkim penisom!



Banana puž - 'najobdareniji' u odnosu veličine tijela i reproduktivnog organa


Međutim, kad bi se gledala veličina spolnog organa u odnosu na veličinu tijela, stvari stoje nešto drugačije. Arktička divlja guska ima 'alatku' dugačku 30,5 centimetara, što bi bilo 150 posto u odnosu na tjelesnu dužinu, a apsolutni pobjednik je rijetka vrsta banana puža, dugačkog 1,80 metara, s reproduktivnim organom velikim oko 10 metara! U postocima gledano, taj nevjerojatni puž ima spolni organ veći od tijela za 542 posto.

Da se ženski rod sisavaca ne osjeća zakinuto, evo podatka vezanog uz najveću vaginu. Ženka bijelog kita u normalnim okolnostima ima spolni otvor velik dva metra, koji se nakon spolnog odnosa proširi i do sedam metara! Od 18.000 vrsta sisavaca pobjednik u broju bradavica je kukcojed, koji liči na ježa, autohtona životinja Madagaskara, čija ženka broji od 22 do 24 bradavice.

Još smo na životinjama, ali prelazimo na same spolne činove. Najdulje se u njihovom carstvu pare zmije, obično između šest i dvanaest sati, ali rekord ipak pripada dvjema čegrtušama koje su ostale priljubljene puna 22 sata! Ako ste pomislili da je to čisto iz zadovoljstva, u krivu ste, jer zmijama se teško odvojiti kad se jednom spare, zbog 'bodljikavog' penisa mužjaka. Suprotni ekstrem, dakle najkraći spolni odnos, pripada komarcima, koji se pare u letu, a snošaj traje pune dvije sekunde!



Čegrtuše u ljubavnom zanosu postavile su rekord od 22 sata!


Iako je kod ljudi puno teže vjerodostojno utvrditi neki rekord, čini se da se najveća ženska prsa nalaze u Kini. 1995. njihova je novinska agencija Xinhua objavila vijest pod naslovom 'Dvanaestogodišnjakinja s gargantuelskim grudima': 'Kod Ting Jiafen, iz sela Changba, svaka je dojka narasla do 48 centimetara dužine i 30 cm visine, te težine 10 kilograma!' Što god mislili o estetici takvih divovskih prsa, djevojčica je imala velikih problema sa zdravljem, počevši od toga da više nije mogla hodati te je napustila školu i započela s liječničkim tretmanima.

Iako su mnoge žene svojih spolnih organa postale svjesne unazad sto godina (a mnoge još uvijek nisu) i iako se seksualnom uživanju žene nije pridavalo puno pažnje, osim ako same nisu tražile (a svi znamo kamo bi to odvelo), ipak su već u 19. stoljeću u medicinskim priručnicima zabilježeni primjerci natprirodno velikih klitorisa.

Iz 1824. datira liječnički zapis doktora koji je liječio Afrikanku s klitorisom dugačkim 12 cm, nešto kasnije javlja se slučaj 32-godišnjakinje s 13 cm, ali apsolutni je pobjednik zapis iz 1813. iz francuske medicinske enciklopedije koji tvrdi postojanje klitorisa dugačkog monstruoznih 31 cm. I pritom ga uspoređuje s vratom guske!



Madmoiselle Dubois - druga na listi po broju ljubavnika
Također, antropologinja Margaret Mead u svojim je istraživanjima otkrila da je u nekim društvima pojam 'ženski orgazam' posve nepoznata stvar, a ipak je ženski rod taj koji u njemu duže uživa. Muškarac vježbama disanja može postići da mu orgazam traje oko 10 sekundi, dok su autori Masters i Johnson 1966. objavili slučaj žene koja je doživjela orgazam koji je trajao pune 43 sekunde, prakticirajući tzv. status orgasmus ili zadržavanje kontrakcije mišića.

Ako je vjerovati povijesti, starim zapisima ili, još gore, njihovim srednjovjekovnim prepisivačima, 'najzaposlenija ljubavnica' na svijetu bila je Julija, kćer rimskog cara Augusta, koja je navodno imala desetke tisuća ljubavnika, u početku se sastajući tajno, da bi se zatim nudila i nepoznatima. Danas bi je jednostavno zvali nimfomankom. Nešto novijeg datuma je Madmoiselle Dubois, koja je navodno bila model za ženske likove u romanima Marquisa de Sadea, a prema ondašnjim zapisima imala je preko 16.000 ljubavnika.

Među muškarcima rekord drži Wilt Chamberlain (1936-2000), legendarni košarkaš, koji u vlastitoj biografiji tvrdi da je vodio ljubav s oko 20.000 žena.

Pa vi vidite...

Engeski za početnike: (English for beginners)

.. Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji
Swatch-sat?

To isto, sada na engleskom:

.. Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?



Engleski za napredne: (advanced English)

.. Tri vještice promijenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-sata. Koja
vještica promijenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

I to na engleskom:

.. Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?



Engleski za stručnjake: (English for experts)

..Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti švicarske vještice-drolje
promijenjenog spola, žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova.
Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti švicarska vještica-drolja
promijenjenog spola, želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?

..i to još na engleskom:

. Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

Dragi radnici:

U cilju povećanja učinkovitosti u slijedećoj godini, od 01.01. počet će se primjenjivati nova pravila, kako slijedi:

ODIJEVANJE:

Preporučuje se da na posao dolazite odjeveni u skladu sa vašom plaćom.

U slučaju da primijetimo kako nosite Prada veste ili Gucci torbice, pretpostavit ćemo da u financijskom smislu stojite dobro te vam povišica nije potrebna

Ukoliko ste loše odjeveni nužno je da naučite bolje upravljati vašim financijama kako bi kupili primjereniju odjeću, te vam iz tog razloga povišica nije potrebna.

Ukoliko ste odjeveni u kategoriji koja je između prethodno navedenih tada se nalazite točno gdje bi trebali biti i nije vam potrebna povišica.

GODIŠNJI ODMOR:

Svaki radnik ima pravo na 104 dana godisnjeg odmora tijekom godine. Ti dani se zovu subota i nedjelja.

PAUZA ZA TOPLI OBROK:

Mršavi radnici imaju pravo na pauzu od 30 minuta jer je potrebno da više jedu kako bi izgledali zdraviji.
Radnici normalne težine imaju pravo na 15 minuta za uravnoteženo jelo koje će im omogućiti održavanje primjerene figure.
Gojazni radnici imaju pravo na 5 minuta jer je to vrijeme koje je potrebno kako bi popili Slim Fast i tabletu za mršavljenje.

BOLOVANJE:

Više ne ćemo prihvaćati doznake kao dokaz bolesti. Ako ste sposobni otići liječniku tada možete doći i na posao.

KORIŠTENJE WC-a:

Općenito se dosta vremena troši na boravak u WC-ima. Od sada se uvodi striktno ograničenje od 3 minute za boravak u WC-u.
Po okončanju vremenskog perioda od 3 minute oglasiti će se alarm, toaletni papir će se uvući, vrata otvoriti te ćete biti fotografirani.
Nakon druge povrede ovoga pravila, fotografije prekršitelja biti će izvješene na oglasnoj ploči u kategoriji Kronicni prekršitelji.

OPERATIVNI ZAHVATI:

Dok god ste zaposleni ovdje potrebni su vam svi organi, te ne bi
trebali razmatrati uklanjanje bilo čega. Zaposlili smo vas netaknute. Odstranjivanje bilo čega smatra se teškom povredom radne discipline i predstavlja kršenje ugovora o radu.

Hvala vam za lojalnost tvrtki.
Mi smo ovdje kako bi vam osigurali pozitivno poslovno iskustvo.
Iz tog razloga, sva pitanja, komentare, brige, prituzbe, frustracije, iritacije, nezadovoljstvo, insinuacije, optužbe, razmišljanja, konsternacije i povratne informacije treba usmjeriti drugamo.

Želimo vam ugodan dan,

VAŠ MENADŽMENT

također nije humor nego bitna životna lekcija:D al neda mi se novu temu otvarati pa stavljam ovdje

TEGLA KISELIH KRASTAVACA I KAVA

Kada vam se ucini da gubite kontrolu nad svojim zivotom, kada 24h na dan
nije dovoljno, sjetite se tegle kiselih krastavaca... i kave.

Profesor je stajao pred grupom studenata na satu filozofije i drzao neke
predmete iza sebe. Kada je sat poceo, bez rijeci je podigao veliku, praznu
teglu kiselih krastavaca, stavio je na katedru i napunio lopticama za
tenis. Potom je upitao studente da li je tegla puna. Slozili su se da
jest.

Zatim je profesor podigao kutiju punu kamencica i sipao ih u teglu. Blago
ju je protresao. Kamencici su se otkotrljali u prazan prostor izmedu
loptica.

Tada je ponovo upitao studente je li tegla puna.
Opet su odgovorili da jest.

Sljedeca kutija koju je profesor uzeo, bila je puna pijeska. Kada ga je
sipao, pijesak je, naravno, ispunio sve preostale supljine u tegli. Pitao
je jos jednom je li tegla puna. Studenti su skruseno odgovorili da jest.

Onda je profesor ispod stola izvadio dvije salice pune kave i sipao ih u
teglu. Kava je natopila pijesak. Studenti su se smijali.


Sada!', rekao je profesor, dok je smijeh zamirao, 'hocu da shvatite da ova
tegla predstavlja vas zivot. Teniske loptice su vazne stvari u vasem

zivotu: vasa obitelj, vasa djeca, vase zdravlje, vasa vjera i stvari
kojima se strasno predajete.
To su one stvari uz koje bi vas zivot i dalje bio ispunjen, i kada bi sve
drugo nestalo. Kamencici su ostale stvari koje su vazne: vas posao, vasa
kuca i vas auto. Pijesak predstavlja preostale stvari. Male stvari.

Ako napunite teglu pijeskom, nema mjesta za kamencice i teniske loptice.
Isto vazi u zivotu. Ako potrosite sve svoje vrijeme i energiju na male
stvari, nikada necete imati mjesta za one vazne stvari.

Vodite racuna o stvarima koje su kljucne za vasu srecu.

Igrajte se sa djecom.
Nadjite vremena za odlazak lijecniku.

Izvedite partnera na veceru.

Ponasajte se ponovo kao da vam je 18.

Uvijek ce biti vremena da se ocisti kuca i naprave popravci.


Prvo se pobrinite za teniske loptice - stvari koje su vam zaista vazne.
Utvrdite svoje prioritete. Sve ostalo je pijesak.'

Jedna od studentica je podigla ruku i upitala sto je predstavljala kava.
Profesor se nasmijao. 'Drago mi je da ste pitali. Nju sipam, da bi vam
pokazao, da bez obzira koliko mislite da vam je zivot pun, uvijek ima
prostora za salicu kave sa prijateljem.'

Hahhaha bolesno

...ali nevjerovatno TACNO!!!

evo jedan za našeg dragog pisca

Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu:

'Mačka ima devet života.'

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:


'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.

Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.

Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko

posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.

Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.

Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.

Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,

jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije viąe mogla sjediti

i legla je na kauč.

Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće

i svukla bluzu.

Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on

svukao i legao kraj nje.

Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,

od koje je objema tako loše.

Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.

Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača

i postavila se uspravno, skoro okomito.

Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.

Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.

Raskolačila je oči i široko otvorila usta.

Ipak sestra je bila vrlo hrabra.

Pokušala je glistu ubiti.

Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.

Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.

Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk

i pustila glistu.

Vjerojatno je glista ugrizla nju.

Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,

dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i

nataknuo je glisti na glavu.

Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.

Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.

Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.

Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je

strašno.

Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.

Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.

Mislio sam, da je glista sada mrtva,

jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.

Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak

i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu

životinju.

Ali kakav šok!

Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!

Skočila je gore i opet se počela boriti.

To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju

i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito

udarala po glisti.

Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.

Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši

i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.

Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju

nekoliko života više nego mačke!'

mora se priznati da je to stvarno strašna glista

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će.

hahahaha dobar dobar

evo i od mene jedan
uhvatili zeko i medo zlatnu ribicu i kaze im ona da ce im ispuniti po tri zelje ako je puste i haj sad ce prvi medo
kaze medo:
ja hocu da budem najzgodniji u sumi
kaze zeko:
ja hocu kacigu
medo:
ja hocu da svi medvjedi u ovoj sumi budu zennke
zeko:
ja hocu motor
medo:
hocu da ssvi medvjedi u svim sumama svijeta budu zenke i da se sve loze na mene
zeko:
hocu da medo bude peder

:D:D:D:D:D:D:D

LOOOL

ODLICNO !!!

e ljudi evo jedan predobar vic majke mi
hahahahahahaha



Pita uciteljica djecu: Za koga navijate? Tko navija za Zrinjski neka digne ruku. Svi dizu osim malog Muje. Pita ga uciteljica Mujo za koga ti navijaš? Za VELEŽ . Mujo kako ti za VELEŽ? Mama i tata navijaju za VELEŽ pa i ja. Mujo nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda? A sta ja znam uciteljice, valjda bi i ja onda za Zrinjski navijo' !!!

HAHAHAHAHAHAHA