Fali vam humora????

Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet.

- "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vasim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi.

Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri.
Prva kaže:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri.
Druga kaže:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena."
Najmladja Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe..."

Pere Fata robu na potoku.
Prodje Mujo i zaskoci je otpozadi..
Prode Haso pa i on
Vidi medvjed što su radili pa i on uradi isto.
Fata ne prekida pranje samo vikne – ti u bundici ostavi broj mobitela

Pita nastavnik Ivicu:
– Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?
– Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje.
– Kako se ne čuje !? Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje.

Promijenili oni mjesta pa će Ivica:
– Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!

HRVATSKI TRIATLON

POPIS DISCIPLINA:

1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

Nove vladine mjere za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja - uvode se nova prometna pravila:
Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla
Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla

Dođe Mujo kući i sa vrata kaže ženi novost:

"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog
sina. Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
"Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."

Dalmatinac na kineskom:

Lin-Chi-Na

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata: - "Fato, kupio sam kod Cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dolazi Ibro iz škole.
Pita ga Fata: - "što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će - "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata: - "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo: - "A kad sam ja iš'o u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirat!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata: - "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEEEEP!

ODLICNO!!! SUPER KOLEKCIJA!!! WEST ti si ZMAJ!!!

NAJDEMOKRATSKIJI IZUM



Što je najdemokratskiji izum? GRUDNJAK,jer potiskuje velike,podiže male i drži masu na okupu.









Već srednjovječni Mujo i Haso susreću se poslije dužeg vremena.
Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je ali je ne mogu dignut."












Žali se jedan BBB svom kolegi po navijanju:
"Imam problema sa svojim buldogom... Cini mi se da, ... j#biga, ... -
pa ovaj, ... da navija za Hajduk..."
"Pa otkud ti to???? Jesi li siguran?"
"A gledao sam na TV-u 2-3 tekme Hajduka i svaki put kad tovari zabiju gol, moj buldog napravi salto!"
"Ujebooote... fakat problematicno! A dal napravi salto unaprijed ili unazad?"
"Ovisi s koje ga strane opizdim."









Dakle, na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog spola stoji ispred vode i doziva.
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca mu odmahne:
- Ui papa
- O'š da ti babo kupi burek?



Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu "pozadinu", liznu prst i reče:
- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
- Ova je sasvim u redu!
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..










Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...
Fata:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio da čujem!








Pita krmača iz Srbije krmaču iz Republike Srpske:
• Kako to da ja oprasim 7 prasića, a ti 12, a ponekad i 13?
• Tako ti je, mala moja, kad ljubi Bosanac!








Mujo postao posrednik u javnoj kući i doveo svoju Fatu u Sarajevo na `posao`, te reče:
- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.
Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 DM kaže.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi iz gaća alatku od 32 cm. Fata iskolači oči , te poče vikati:
- Mujo, de bolan pozajmi coveku 30 DM!








Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek će jedan:
• Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!








Sudac:
- Fato, uporno tvrdite da vas je Mujo silovao stojećki, a vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?
- Pa, dobro, gospon sudijo, i ja sam malo čučnula - iskrena je Fata!








Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
- Gospodine

10 Zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred
mene, ne mogu
te slijediti. Ne hodaj pored mene jer je staza uska. U stvari,
odjebi i
pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim
motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi
nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav,
probaj ne
platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati
kilometar u
njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar
daleko i imat
ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest ce cijeli dan. Nauči ga
ribariti, pa će
cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepis gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po
guzici... a onda
sve postane još gore.

Budući da nemaju svojeg predstavnika na ZOI 2010, Srbi su odlučili podržati našeg biatlonca
Jakova Faka.

Kažu, nema im većeg veselja nego kad službeni spiker na dodjeli medalja vikne:"FAK KROEJŠA!"

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:

- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna
ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me Pišo za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti
jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora poslovnice.


Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset milijuna eura na lotu i
dos'o sam pitat jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve sto nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.


Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče
Govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca, ***** li im mater, i mi bi super živjeli !!!!

evo za sada to dosta

supeeeeeeeeer

Holmes i Watson


Sherloch Holmes i dr.Watson kampiraju na otvorenom, na moru. Usred noći, budi se Holmes i probudi dr.Watsona:
- “Što vidiš prema nebu?”
- “Astronomski gledano, skup zvijezda mi nagovještava kako postoji milijun galaktika s milijun planeta. Teološki, zvijezde govore da je Bog velik, a mi mali. Metereološki, nebo puno zvijezda nagovještava da će sutra biti lijep dan. A, što vama, gospodine Holmes, govore ove zvijezde?”
- “Watsone, idiote! Netko nam je ukrao šator!”

Hehehehehe

Mujo kosi travu, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac: - Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: - Kako ba prazan hod?
Japanac: - Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.
Mujo: - I ???
Japanac: - Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: - Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: - Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: - Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis guzicom dzabe.
Mujo: ???
Japanac: - Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a u drugu kosara sa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
- Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize, odmah ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!

(ovo uvijek može podići raspoloženje ...)



Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge.

Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:

- " Teta, čizme su na krivim nogama !"

I stvarno, bilo je tako.

Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navuci. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.

Mali tada objavi:

- " To nisu moje čizme."

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

- " Zašto mi to nisi prije reko ?????!!!!"

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:

- " Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."

Teta nije znala da li da plače ili se smije ...

Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:

- " A gdje su ti rukavice ?"

Dječak odgovori:

- " Pa, ugurao sam ih u čizme ..."





ZAKOOON !!!

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...

Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.

MUŠKA POEZIJA
Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom trupinom
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i
30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me Pišo...

[You must be registered and logged in to see this link.]

MOLIM POGLEDATI I KOMENTAR OBAVEZAN!!!!!

Kako smrsaviti (za muskarce)


SKIDANJE NJENE ODJECE
sa njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njezine dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
s obje ruke - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1.315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2.912 kalorija
okolo svijeta - 6.969 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1.315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tralala u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1.972 kalorija
60-69 godina - 7.916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njezin otac kuca na vrata - 4.218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Bračaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to dogodilo.

Bračanin: Gospodine suče, prvo kad sam došao doma zateknem ja nekog frajera kako mi nateže ženu.

Sudac: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...

Bračanin: Ne. Realno je očekivati da se žena snađe kad ja radim po čitave dane. Normalno je to.

Zatim odem do kćerkine sobe i zateknem je s dvojicom .Jedan odozgo drugi odozdo.

Sudac: E, onda vam je puko' film...

Bračanin: Ne. Mora cura proći neke stvari prije nego se uda. Normalno je to.

Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa špricom u veni.

Sudac: I onda vam je pao mrak na oči...

Bračanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.

Al' kad sam vidio peć na maksimumu ... a u sobi nitko ....

Recept za miran brak

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina

nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta

u čemu je tajna "uspješnog braka".

Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:



- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.

Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.

Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.

Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi,

kako je smirena i staložena.

Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.



ZA NAS OŽENJENE I ONI KOJI TO PLANIRAJU U BUDUČNOSTI