Fali vam humora????

BRAČNI

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."

Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i
teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da
si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari ,
kaže garderobijerka:
"Dobar dan gospon Lojzek".

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi :
"Dobar dan, gospon Lojzek".

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
"Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita:
"A tko će mi danas skinuti hlačice?"

I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara.

Muž za njom sav nesretan:
"Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem!
Ljubavi moja!
Vjeruj mi, molim te!"

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi:
"Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas?

Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je
5+5?
A Ivica će na to:
- 11!

U braku

Razgovaraju Joža i Štef: "Štef, kak ti je u braku?"
Štef: "Loše - mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona
pije kao moj tata!"

U krevetu


Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje......
sad se pomakni lijevo....sad se pomakni desno.......
A Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"


Seks liječi

Došla stara bakica k internisti:
"Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."
Nakon dugog pregleda doktor veli:
"Je, vama fali seks. Bar tri puta tjedno."
Na to će bakica:
"Je, recite vi to mom mužu na hodniku."
Ode doktor do čiće na hodniku i veli mu:
"Gospon', vašoj ženi treba seks barem tri puta na tjedan."
A čića će: "Kak to mislite tri puta?"
Doktor: "Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."
Čića: "Je, nemre to tak. U ponedjeljak i srijedu ja Vam ju dopelam,
ali u petak mek' ide busom."

>> Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim
>> pitanjem Oliver mu kaze:
>> - Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i
>> sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
>> Mujo: Pa to je bicikl!!
>> - Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci
>> da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.
>> Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa
>> otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je
>> bila 1000 kuna.
>> - Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi
>> recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak,
>> karoseriju i ostalo.
>> - Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
>> - Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put
>> odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil
>> marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje.
>> - Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000
>> kuna.
>> Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je
>> dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...
>> - Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000
>> kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako)
>> prevagnuo Oliver veli:
>> - Ja mislim da je to picka.
>> - Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.
>>
>> Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!

Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice.
Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Stari - Pa ces onda na kurcu stajat?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu
recenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
- Stari - U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
- Stari - A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
- Stari - Je kurac, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka.....

Žena se vratila iz shopinga i zatekla muža u
krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kad se
spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže:

"Možda te barem zanima kako je uopće došlo do
toga? E, to je bilo ovako... Vozeći se centrom na
putu doma, ugledao sam mladu djevojku, koja je
izgledala sva jadna, umorna u raspadajućoj odjeći.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, točnije
juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale,
koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo
joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam
Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila zbog
boje, koja Ti nije pasala. Hlače su joj bile
poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od
jeansa, koje su Tebi bile male, ali njoj su
perfektno stajale.

Kad je odlazila, upitala me: "Ima li još
nešto što Vaša žena više ne upotrebljava?!"

MUjo rjesava krizaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

SredovJecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se
vidJela s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog zivota?"

Bog joj rece:
"Ne, trebas zivJeti jos 42 godine, 11 mJeseci i 27 dana."
Posle oporavka, zena se zadrzi jos neko vreme u bolnici, jer je trazila
da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec pozivJeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz
bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari HITNA u punoj brzini.
Zena ostane na mjestu mrtva.

Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi REKAO jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
"Jebi ga, nisam te prepoznao..."

Dogodilo mi se sinoć, nakon posla idem kući, svratim u kafić i tu sretnem

>> na baru jednu stariju, no živahnu damu.

>>

>> Mogla je imati nešto više od pedeset godina, no bila je dobro očuvana,

>> seksi, i lijepo smo se zabavljali.

>>

>> "Probao si nekad "kućnu trojku"?", pita me i odmah objašnjava: "To ti je

>> seks sa majkom i kčerkom odjedanput!"

>> "Ne" odgovorio sam po istini, opet smo malo upili i onda ona reče :

>> "Čuj... činiš mi se kao dobar muškarac, dobro se sa tobom priča. I danas

>> je tvoj sretan dan. Ajmo kod mene doma, i uživajmo u troje!"

>> Došli smo bili kod nje kući, nije bilo ni daleko, uđemo unutra i ona

>> vikne gore u hol:

>> "Jesi li još budna, mamice?"

evo nekih, bez brige biti će još viceva, nadam se da nisam nikoga uvrijedio zbog nacionalnosti ili vjere, ako jesam javite mi pa ću ih bolje kontrolirati

odlični su....samo nastavi...

BRAVO!!! 5+
samo tako produzi -west, trba nama smeha...jos,jos...

dok se west malo odmara idem ja postati
evo nešto ako se ikad odlučite na rad u aviokompaniji....da vidite kako to profesionalci rade...


Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave biljesku mehanicarima sa opisom problema, a pred slijedeci let mehanicari ostave odgovor sto su uradili. Inace, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.
Izvjestaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nesto se otkvacilo u kabini.
Izvjestaj: Nesto smo zakvacili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvjestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvjestaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjerujes.
Izvjestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes povjerovati!

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljucen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvjestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronaden motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smijesno reagira na komande.
Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Cudan zvuk iz instrument ploce, kao da neki patuljak udara cekicem.
Izvjestaj : Patuljku oduzet cekic.

Jeste li ovisni o racunalu??????
Leđa vas rasturaju, prsti vam se grče, a vaša bliža i dalja okolina prepoznaje vas samo s leđa... Riješite naš testić i saznajte je li vam vaš kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili već trebate početi s laganim odvikavanjem.

01. Kada naručujete klopu za party, tražite da vam je serviraju na hard-disku.

02. Liječniku se žalite da vas muči Intel inside.

03. Osim što su vam jagodice žute od pušenja, sada na njima imate i otiske slova.

04. Dijete vam se obraća s <[You must be registered and logged in to see this link.]

05. Žena je oduševljena vašim joystickom.

06. Sin vam kaže da vas je sprijeda nekako drugačije zamišljao.

07. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.

08. Imena svih vaših frendica završavaju na @...

09. ... a o njima sanjate u HTML formatu.

10. Ujutro joj kažete: draga, doručak je on-line

11. Ne možete više dozvati mamu jer nema modem.

12. Kompjutor vam košta više nego auto.

13. Vozaču taksija kažete neka vozi na .

14. Kada nešto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.

15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).

16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.

17. Sami sebi šaljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.

18. Obožavate pijuckati hladnu kavu.

19. On-line seks vam je postao pravi gušt i s veseljem vičete Klikni me, bejbi!

20. Toliko dobro možete fućkati da se možete spojiti na internet i bez tog vražjeg modema.

21. Treba vam četvrt sata da si odskrolate do kraja vašeg popisa bookmarka.

22. Prekidate veze putem e-maila.

23. Svaki put kada napišete točku na kraju rečenice, dođe vam da nakeljite i ono .com.

24. Kada vam netko ispriča vic, kažete LOL (na chatu: laughing out loud).

25. Svakih sat vremena obećate si da ćete ostati za kompjuterom još samo 5 minuta.

26. Svake dvije minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate, uporno stišćete onu tipku send/receive.

27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

ODLICNO!!!!!

10 korisnih savjeta ako se nadjete u latino sapunici
Za muškarce:
1.Ako planiraš nekome pobiti čitavu obitelj i oteti mu imanje,
obrati pažnju i na klinca koji se krije iza bačve. On će ti za 20
godina jebati mater i otet će ti sve.

2.Ako si sredovječni jebač u stilu Ljubiše Samardžica, trudi se da što
manje jebeš. U slučaju da bas moraš, opali nekog vrtlara, batlera
ili šofera. Služavke nemoj jer je velika šansa da su bar 2-3 tvoje
kćerke.

3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se ženiš. Žena će da
te izjebe za pare .

4.Ako si invalid, boli te kurac, samo se vozikaj okolo. Prohodat ćeš,
naročito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadašnji cimer je sad
uspješan doktor koji je slučajno specijalizirao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.

5.Iako si enormno bogat, sto česće idi na tržnicu. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su šanse da ćeš naći ljubav
svog života.

6.Ako imaš majku koja te svojim sljepilom ucjenjuje da ne oženiš djevojku
koju voliš, otjeraj je u pičku materinu. Pretvara se 100%.

7.Ako si klinac, plači svaki dan i tvoja botoksirana baba će ti kupovati
što god hoćeš.

8.Nemoj da siluješ trebe okolo. Završit ćeš u zatvoru a onda će tebe prcati.

9.Placi ponekad, potrebno je.

10.Nemoj biti tvrdoglav, nitko te neće voljeti. A to je u ovakvim
serijama jako bitno. K'o sto kaže Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za ženske:
1. i zlatno - Čuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To će ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam što da ti kažem. Njemu ćes dati kako okreneš. On ne pita, on
radi.

2.Nađi debelu frendicu. Ako nađeš neku koja je dobra pica, ona će se
družiti s tobom samo da bi ti otela dečka. Sponzoruša jedna.

3.Ne vjeruj najboljem prijatelju. On redovno drka zamišljajući tebe u raznim
pozama a s druge strane ti priča da je gej. Govno.

4.Ako si zla, nemoj se badava zaljubljivati u glavnog lika i pokušavati
sve da ga osvojiš. Popušit ćeš u svakom slučaju.
I to ne onako kako bi ti željela.

5.Nađi neku kućerinu i tu se zaposli. Prvo će baba da ti bude naklonjena a onda
ćeš otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
zajebavaj ga, kao nećeš ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jebo okolo.

6.Ako si baba, umrijet ćeš.

7.Kad ukradeš neke velike pare, nemoj bježati avionom jer će se srušiti.
U stvari, nemoj bježati uopće, uhvatit će te kako god okreneš.

8.Kad god sumnjaš u nešto, pitaj Djevicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.

9.Ako ti je neko ostavio dijete na pragu, obavezno ga odgoji i šlepaj se
uz njega/nju. Zgrnut ćeš pare 100%.

10.Ako zaglaviš u zatvor, samo se skuliraj. Nevina si, izaći ćeš vrlo brzo.

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi.

- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
- "Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!" - odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo, moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "

Pomisli plavusa:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol mjeseca... Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"

- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "j*be"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "J*be on tebe sreco, j*be .... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brac!

Neobični slučajevi

Sveti Petar i Bog se dogovore da primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Poslije nekog vremena kuca netko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
- Primamo samo neobične slučajeve!
Pokojnik:
- Saslušaj moju priču! Uvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao 3 h ranije s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram ga k'o kretena svom snago po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu točno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i baca ga preko terase i pun pogodak! Napokon je kreten sređen, a meni je to iznenađenje donijelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
- Ok – veli Sveti Petar – možeš ući.
Ubrzo poslije toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
- Primamo samo neobične slučajeve! – veli Sveti Petar.
- Nema problema – kaže pokojnik – Radio sam, kao i svaki dan, jutarnje vježbe na terasi i spotaknem se pa u padu u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. «Bože» - pomislim – «kakva sreća da sam još među živima». Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to baš na neku granu! Pomislim: «Ludo, već drugi put sam izbjegao smrt»! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- Ok, možeš ući u moj raj.
Tada ponovno zakuca na nebeska vrata.
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
- Nema problema – kaže pokojnik – Sjedim ja poslije jednog dobrog jebanja gol u frižider…
- To je dovoljno. Uđi.

Jedan od onih matematičkih profesora što vole reći: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu,
koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,
temperatura je +20 C,
pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14 C,
šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?..."

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...

Mali Perica diže 2 prsta,
profa ce cinično: - ''ajde Perice... da cujemo..."

pa mali Perica kaže: "Vi imate 44 godine!"

"Bravo! Kako si pogodio?" - iznenadjeno ce profesor, na sto mu Perica odgovori:

"Pa jednostavno... kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22 godine, i svi kažu da je polu-idiot."

Jedan je bracni par odlucio provesti praznike na Karibima, u istom hotelu gdje su proveli medeni mjesec 20 godina ranije.
Medutim, zbog poslovnih obaveza žena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, vec su se dogovorili da ce on krenuti, a ona doci par dana kasnije. Kad je on stigao i smjestio se, vidio je da ima pristup na Internet. Odlucio je ženi poslati e-mail... ali fulao je adresu, i ne primjetivši, poslao je mail na tudu adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muževog sprovoda. Nedugo zatim njezin je sin ušao u sobu i zatekao majku u nesvijesti ispred kompjutera! Iznenaden, pogledao je u ekran i procitao mail koji je majka bila upravo
citala:
"Draga ženo: sretno sam stigao! Put je bio ugodan.
Vjerojatno se cudiš što ti se javljam preko maila, ali sad i ovdje imaju kompjutere i moguce je javiti se svojim najdražima.Cim sam stigao uvjerio sam se da je sve spremno i za tebe kada stigneš iduci petak. Jedva cekam da mi se pridružiš i da ce i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.
P.S.: nemoj nositi puno odjece jer je ovdje paklenski toplo, ok?"

Uz lokalnu cestu s one strane Fuzina u Gorskom kotaru pastir je pasao
ovce. Tvornicki novi Jeep Grand Cherokke Kraj njega, skripeci gumama, divlje
zakoci. Vozac, mladic odjeven u Brioni odjecu, s Cerrutti cipelama, Ray Ban
naocalama, Omega svicarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom
iskoci iz vozila i upita pastira:

"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?"

Pastir pogleda mladica, na to na gmizuce stado koje pase i rece:
"Slazem se, da !

Mladic parkira auto uz cestu, ukljuci note-book i bezicni modem, skenira
pasnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka
i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi
izvjestaj
Na high-tec mini pisacu. Okrene se pastiru i kaze: "Tu ima tocno 1.586
ovaca."

Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."

Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je otraga u vozilo.

Kada se je pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: " Dali ces mi
vratiti
to sto si mi uzeo, ako pogodim Tvoje zanimanje?"
Mladic odgovorni: "Svakako!"

Pastir na brzinu odvali: "Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi."
"Upravo tako ! Kako si pogodio?"

"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo, dosao si nepozvan.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mojem radu nemas pojma i zato zarko zelim, da mi vratis mojega
psa!"

....ODLICNO

evo i par od mene
Riješili baba i djeda u osamdesetim da se poseksaju.

Probao djeda sve... i trave, i viagru...

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dva drvceta i veže „ga“ konopcem.

Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:

- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike... ali ovog što unesoše na nosilima...(!?!)



>
> Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
> - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
>
> ------------------------------------------------------
>
> U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
>
> - Molim vas, donesite mi i led.
> - Led?! Oli i sličure da ti donesem?
>
> --------------------------------------------------
>
> Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
> - Nijesam probâ, al' znam sigurno.
>
>
> ----------------------------------------------------
>
> Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
> - Ne radite ništa dok se ne vratim!
>
> ----------------------------------------------------
>
>
> Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
> - Da s jednim ugasi svjetlo, a da drugim provjeri je li prozor zatvoren
> .
>
> -------------------------------------------------
>
> Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
>
> "Ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
> Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
> Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa
> Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na mrtvo. A na to će ti
> Crnogorac: Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
>
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
> Djetić neznanog junaka.
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
> "Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
> "Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa reko da se
> prijavim."
>
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
> Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?" Direktor
> odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i
> 100 DEM.."
>
> Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."
>
> ______________________________________
>
> Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
> "Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
>
> Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
> * Očeš cveća?!
> * Oču.
> * Idi uberi.
>
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
> Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
> * "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
> * "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli
> putnike da se malo pomjere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali
> pomjeri se.. Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo malo
> nazad."
>
> Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il
> da idem pješke!"
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
>
> "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek
> pokraj njega i upita ga:
>
> * Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
> A Milutin mu reče:
> * Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod
> bitke:
> * "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"
>
> ---------------------------------------------------------
>
>
> Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
> * Alo, odje tigar.
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
>
> * Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto,
> vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
>

Kaže ucenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da cujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve
tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"



Cemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.



Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra rucna bomba i papiric na kojem piše:
- Bako, ako povuceš ovaj prstencic, dobit cu tri dana slobodno!




Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopocu, a druga skace k'o luda.
I skace ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!