Fali vam humora????

Pismo ženi na službenom putu:

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se
brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim
kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u
bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo,
otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio.
Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao
u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi
čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram
najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da
postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još
za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu.
Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela
kroz prozor i uništila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je
prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek
dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan.
Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila
strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno
između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to
samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u
Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo svi
ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se
sabrao i išao oprati sude.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje
bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti
da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo
previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je
veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu
... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada
leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od
paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim
izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake od tepiha
nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se dâ odlično
odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije.
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su
eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko bio
ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka
sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije
bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je
sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio završiti za danas.
Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava!

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o
ponosu i tako krene :

Amerikanac:
. Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
. Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su draľesne, ljupke i ne daju se
lako!
Turčin:
. Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih moľe
kupiti!

Bosanac:
. Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
. A zašto?
. Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA o tome p ojma nema !!!

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "????"
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "???!"
Mujo: "Sve jarane; SVE!!!!!!"

Pilot Swissaira zračnoj kontroli Slovenije: "Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš zračni prostor..."
Kontrola leta: "Molim ponovite..."
Pilot: "Ma nema veze..."

MEDO U AVIONU
> >
> >
> >
> > Vozio se medvjed avionom i ogladnio.
> >
> > Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota.
> >
> > " Pojescu te " rece medvjed pilotu.
> >
> >
> > Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako
> >
> > njega pojede
> >
> > nema ko upravljati avionom, i da ce se avion srusiti a svi
> >
> > ce poginuti.
> >
> >
> >
> > Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:
> >
> > "Onda cu tebe pojesti!"
> >
> > Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se
> >
> > pilotu nesto
> >
> > dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
> >
> >
> >
> > "Nego, znas sto?" rece pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu,
> >
> > lijepo ces se
> >
> > nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.
> >
> >
> >
> > Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila
> >
> > stjuardesa, razmijeni
> >
> > s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.
> >
> > Ubrzo pilot odluci prosetati
> >
> > i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:
> >
> > "Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?"
> >
> > "Je, pa cete poslije mene jebati!"

prepričava purger seksanje s engleskinjom.

karam ja nju, buraz, karam, karam, a ona počne da stenje i viče "dipr, dipr",

i ja, šta ću, buraz - dnempr...

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:



"Cijenjeni putnici, hvala sto letite našim avionima, put će nam

trajati 2h; letimo na visini 10000 m , vrijeme je povoljno."

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.

Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i

počeli se kidati od smijeha.

Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže

pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.

I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj

podmetne nogu:

"Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

Razvode se Cigo i Ciganka.


Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:

Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra

SEKSI KAVA


Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?


Svi piju kavu i jebe im se za posao!

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:

- Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo
poćistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i poćnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:

- Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i zaćuje se:

- Jebem.

Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo
sat vremena, a zeca još nema... Opet će
medo:

- Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se zaćuje:

- Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i
nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a
zeca još nema... Medo će opet:

- Zekooo! Pa gdje si?

A grm se opet zatrese i zec će:

- Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži
sam. Medo:

- Pa dobro zeko, kog ti jebeš !?
- Jebem tebe i tvoju radnu akciju!
>

Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su
se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu
mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i
kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."

OVO JE STVARNO NEVJEROVATNO...Procitaj sve brojeve. Polako i redom.
Budi pazljiv i nemoj ni jedan preskociti.

1
2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

BRAVO!!

Sutra cu ti poslati ABCD. :-)

U oko četiri sata ujutro, ustade Haso, probudi ženu i reče joj:

-"Hajd' spremi mi ruksak, hoću na pecanje!".

Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet.

Haso je jedno sat vremena pokušavao da upali kola, al' nije uspio.

Odustade on od pecanja , vrati se u kuću, raspremi se i polako se zavuče u krevet.

Žena će:

-"Jel' zima napolju?".

On odgovori:

-"Jašta je!".

Ona će na to:

-"A, onaj moj blento otiš'o na pecanje!".

Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?

> > Od 0 do granice!

> >

> > Zašto je disco club u Ljubljani zatvoren?

> > Susjedne države su se bunile na buku

> >

> > Koliko slovenaca ima vozačku dozvolu?

> > Sva petorica

> >

> > Zasto se djeca u Sloveniji ne smiju istezati na

> > tjelesnom.

> > Jer prelaze onda granicu

> >

> > Gospodarski pojas im je uži od Pavarottijevog.

> > Jedina država manja od mog vinograda.

> > Kad u Sloveniji pada kiša, moraš paziti kako u Ljubljani

> > otvaraš kišobran da ne iskopaš oko nekome u Mariboru.

> > Država u kojoj ne možeš Vjesnik otvorit ni harmoniku

> > rastegnut.

> > Podmorje im je toliko veliko da ribe znaju ponaosob.

> >

> > Zašto slovenci imaju samo jednu brzinu? Ne stignu

> > stavit u drugu jer su već na granici.

> >

> > Živa istina!

> > Ide kamiondžija kroz sloveniju i zaustavi

> > ga policajac. Tip pocne napadat policajca. Policajac

> > pita sta mu je kriv, a ovaj kaze pa bas sam mislio proc

> > Sloveniju na dah.

> >

> > Zašto Slovenci imaju radar?

> > Iz zajebancije...

> >

> > Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad

> > odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:

> > - Drug, migalec vam ne dela!

> > Izade Mujo van i gleda okolo i cudi se. Policajac ga

> > spopao:

> > - Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!

> > Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet ce policajac:

> > - Migalec vam ne dela!

> > Kad Mujo odjednom:

> > - Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

> >

> > Kako slovenci igraju picigin u svom moru??

> > - "Jedan mora imati putovnicu"

> >

> > Leti boeing 747 kroz Sloveniju... čuje se slovenska

> > kontrola leta: "dobar dan, dobro doš..... doviđenja! "

> >

> > JOŽA :stvarno, ne kuzim izbore u Sloveniji?

> > Kak oni mogu izabrat predsjednika

> > ako su rezultati uvijek 50%:50%?

> > ŠTEF :Tako da jedan ne izađe na izbore

> >

> > Leti avion preko slovenije i zove kapetan kontrolu leta:

> > -Tražimo dozvolu za prelet preko vaše zemlje

> > Toranj:

> > -Molim vas možete li ponoviti?

> > Kapetan:

> > -Ma ništa ništa...nije važno više....

> >

> > Odlučili slovenci da budu gluplji od Muje i Hase pa

> > odlučili napraviti most preko livade. Nakon završenog

> > posla, prije nego se uspjeli pohvaliti evo ti Muje i

> > Hase na mostu i pecaju

> >

> > Kako se slovenci kupaju u svom moru?

> > Jedan po jedan

> >

> > Što Slovenac radi kada navrši 18 god?

> > Ode u Bosnu tražiti tatu.

> >

> > Jebes drzavu koju prevozis na rezervi i to na RIKVERC...

> >

> > Zakej slovenski ribari idu u naše vode -

> > svojim ribama znaju već sva 4 imena

> >

> > Zašto sviraju harmoniku okomito?

> > da ne pređu granice Austrije i Hrvatske!

> >

> > Zasto slovenci prodaju sardinu sa povrcem?

> > Nemaju dovoljno ribe da napune cijelu

> >

> > Kako slovenci kočare?

> > mrezicom za ping-pong

> >

> > Kako se zove selidba dva Slovenca u Hrvatsku?

> > Invazija.

Dvanaest redovnika je nakon visegodisnjeg naukovanja i kusnji u samostanu trebalo biti zaredjeno. Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnicki plese ispred njih. Svakom redovniku su pri vrstili malo zvono na penis, i receno im je da svaki cije zvono zazvoni nece biti zaredjen, jer nije postigao stanje duhovne cistoce.

Djevojka zapocne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produzi plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije dosla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snazno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.

Postidjen, redovnik se sagne da podigne zvono...

a jedanaest preostalih zvona pocne zvoniti.

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i
reče:
- Jesi li normalan, sad bi pušio, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine
i reče:
- Ovdi li si naš'o da sereš?

Policajac zaustavlja plavušu ...
- "Ne rade vam svjetla. Morat ću Vam naplatiti 300 kuna."
- "Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!"

Zašto Haso pije pola Viagre?
-Da može podjebavat!

Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga."
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga: - "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."

Mujo sjedio u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa zenska za
susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, pa odluci Mujo
prici k njenom stolu i upoznati se.



Zvala se Fata. Pricali cijelu vecer, Muji se svidjela Fata,
ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima.



Kad su trebali krenuti, zamoli njega Fata da je odveze kuci. Mujo nije
mogao odbiti, pa nju sjede na prvo sjedalo, a kolica stavi u prtljaznik.



Voze se oni, kad Fata mu rece da skrene u sumu.
Muji malo cudno, ali poslusa Fatu.
Vozili se duboko u sumu,



kad dodjose do jednog stabla koje ima dvije grane naprijed,



te Fata rece Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane i da
je opali. Mujo se malo neckao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je
opali.
Kad su zavrsili, Mujo je odveze kuci.



Fatina majka izisla vanka, te zovne Muju na pice u kucu.



Muji neugodno, da ne bi stara skulila da su se jebavali,



ali stara rece:
"Fala ti sto si je doveo kuci, obicno je svi ostave na drvetu!!!"

Dodje Mujo u kafic i kaze konobaru: Donesi mi kahvu!
> Konobar:
> -Kavu?
> Mujo ce:
> -Ne, kahvu!!
> Konobar ce:
> -Pa to vam je sve isto!?
> Na to ce Mujo:
> -Kako moze bit' isto, a je l' isto kad kazem da sam ti zenu pohvalio ili
> povalio!?!

Slobodna Dalmacija objavila je danas kompilaciju novinarskih lapsusa koji
su objavljivani u raznim medijima, a u proteklih godinu dana marljivo ih je
skupljao novinar Igor Došen. Tako je između ostalog zabilježio "bisere"
poput:

"Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu..."

"Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu..."

"Zapriječena je zatvorska kazna u trajanju od 1500 kuna..."

"Pao s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga..."

"Muškarac romske djelatnosti..."




Osumnjičenik s visokom stručnom SPERMOM, muškarac romske DJELATNOSTI i još
mnogi drugi biseri pojavljivali su se u novinskim tekstovima



Vjesnik je primjerice pisao kako je u Vukovaru uhićen palikuća koji je
zapalio hrvatsku zastavu. U tekstu je objašnjeno kako se radi o palikući
jer je "zapaljena zastava mogla zapaliti i kuću".

U jednim je novinama također zabilježeno: "Nakon što je zaklao ovcu, vuk je
odšetao državnom cestom broj 1 u pravcu sjevera".


Osim u novinama raznih je "provala" bilo i u televizijskim emisijama. Tako
je primjerice Karmela Vukov-Colić rekla "Jack pot je milijun i tisuću i pol
kuna", a Ružica Renić izvalila da je "razgovarala s autorom knjige Mein
Kampf" .

HTV je objavio i kako je holokaust bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da
je Dalaj Lama duhovni vođa talibana. Televizijski voditelj Branko Uvodić
jednom se u prijenosu požalio: "To je strašno, mlade djevojke uopće nemaju
interesa za ručni rad".


Jedan je beogradski reporter u izvještaju s konjske utrke naveo:
"Pobijedila je kobila koju jaše njezin sin, a trenira kćerka".


Provale su se događale i nekim dužnosnicima. Tako je šef HSP-a Anto Đapić
podsjetio na onu staru: "Tko se zadnji smije, posljednji se smije".




Anto Đapić: Tko se zadnji smije, POSLJEDNJI se smije



Dorica Nikolić je jednom prilikom izjavila kako bi htjela biti guska na
lokalnom nivou - guska koja je spasila Rim. Bivša ministrica Ljilja Vokić
rekla je: "Na prvi pogled nikad nisam kući, na drugi uvijek", a Maja
Freundlich: "Sjedim tako i mislim i osjećam se neobično".

Bilo je svega i u pravosuđu, gdje je sudac Ratko Šćekić, vodeći raspravu o
zločinačkoj organizaciji, znao reći da su "prisutni svi nazočni".

Bivši načelnik u PU zagrebačkoj Zlatko Klišanić je na upit novinara od čega
je oštećeni umro odgovorio: "Umro je od smrti". (K. T., S. B.)






Moj grijeh, moj grijeh: Biseri Jutarnjeg


I naši novinari izvalili su u svojim uradcima nebrojene bisere, osobito u
početku izlaženja Jutarnjeg lista. Na prvom mjestu top ljestvice
novinarskih bisera sigurno je rečenica: "Na sprovodu bankara Ibrahima
Dedića započeo je obred džihada." Novinar je, naravno, mislio na obred
dženaze, odnosno pogreba, a napisao je zapravo da je na sprovodu počeo
sveti rat.

Isti se novinar proslavio naslovom "Obilježen dan borbe protiv
antifašizma", a u legendu je ušao i urednik koji je tekst naslovio
"Terapija jahanjem invalidne djece".


Objavili smo i da je "Ante Gotovina lokaliziran", a da je Hrvatsku posjetio
"ministar spolnih poslova Srbije i Crne Gore".


Najbolje su, pak, provale iz crne kronike. Ostala je zapamćena vjestica da
je "suicid B. K. nastupio dva dana nakon smrti", a nezaboravan je naslov
teksta o tragičnoj smrti pješaka: "Naletio na vlak brzinom od 220 km/h ".
Naslovi u crnoj kronici i inače su poslastica: "Objesio se o netom
propupalu trešnju", "U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek
Ivan", "Lovio vepra, ubio sina"...


Čini se da se dečki u crnoj kronici znaju dobro zabavljati - objavili su
nedavno sljedeći naslov: "Policija zaplijenila 10 kilograma DOBRE
marihuane". Kako su točno provjerili kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo
je nejasno.


nekaj naše stvarnosti!!

Koji je dan pedera ?
Drugi Drugog!



Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ? Good Year
je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !



Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...



Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci?
- Prvo cu da strgnem i pocjepam zenine gacice!
- Sto, toliko si napaljen??
- Ma jok, zuljaju me!!



Zasto ozenjen muskarac ne moze spavati posle dobrog sex-a?
Mora ici kuci!



Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade!!



Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatiram da su se moji
vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju!!



Koliko je dugacka sekunda?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis!



Volio bih da te prepoznam vezanih ociju, medju 1000 zena.. Ala bih se
napipao!!



Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen?
- Kod kuce, a ti?
- Ja u bolnici!
- Sto, sta ti je bilo??



Pacijent: - Doktore, imate li nesto protiv kaslja?
Doktor: - Ne, ne.. Slobodno vi kasljite!!



Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!



Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..



Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi djete, ne spominjite prodaju!!



Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova"?
Ringe, Ringe, Raja!!



Igra Haso poker, i vice Fati: - Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad!!



Dve plavuse:
- Znas li da ova Nova Godina pada u petak?
- Joj, samo da nije 13-og?!



Zove Mujo Hitnu pomoc: - Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom!
Malo kasnije opet zove: - Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi!!



Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor: - Nalazi vam uopste
nisu dobri.. Zivjet cete jos 3-4 mjeseca! - A, od CEGA doktore!?

Muška logika


Bračni par se razvodi i pred sucem (neobično bitno – ne pred sutkinjom !!!) raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
Žena se bori sa svim ženski argumentima koje žene koriste u takvim prilikama:

„Dijete je izraslo u meni! Dijete je rođeno iz mojeg tijela, itd"

A muž ustraje da mora on dobiti skrbništvo pa ga sudac moli da i on
pojasni svoje argumente. Nakon par trenutaka mučne tišine, muž konačno kaže:


„Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete ….
da li je ono što ispadne, moje ili od automata?"

Dodje Mujo u javnu kucu, i na recepciji veli:
-Dobro vece. Ja bih jednu zenu.
Veli recepcionar:
-Boze, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam vise nije
in...cuj-zenu....pa to Vam se sad radi sa zivotinjama...evo, veceras
za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa sta sad....
-Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nadje tamo jadnog labuda i "obradi" labuda.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeci tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar ce:
-Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi zivite!? To Vam
vise nitko ne radi...
A Mujo:
-Ma jel'? A sto se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...sto sad...daj jednu kartu!
Udje Mujo u mracnu dvoranu, dosta "gledalaca", jel... unutra i Mujo se
sjedne, kad ispred njega prizor: Dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, cudi se...u cudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj sta mu radi...
A tip ce njemu:
- Ma, nije ti to nista! Da si vidio prosli tjedan jednog s labudom!

Podizanje ugleda



Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i
poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na
plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela
im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti
počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su
polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita
što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!




Novi gost u kući



Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje
u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!




Poruka s nadgrobnog spomenika



Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.




Deva pitalica



Pita mala deva mamu devu:
- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!
- Aha.
I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam
pijesak ne ulazi u oči.
- Aha.
I mali zašuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak!
- Aha.
I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet:
- Mama? ... A dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zološkom vrtu?


Kod brice



Došao Cigan kod frizera:
- Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
- Može - kaže frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa
druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da
mi idu ukoso i da budu retke ...
- Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
- A prošli put si znao, pi*da ti materina!


Policajci i vučjak



Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva
njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda, diže
drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ... Zbunjeno se gledaju i sliježu
ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže
ona njemu - "Gle krasnog vučjaka s dva šupka!".


Punker



Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker
s narančastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, punker skuži
da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Kaj je stari, nisi nikad napravio nešto divlje kad si bio mlad?
- Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin ...


Polarni medvjedi



Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo
moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.


Razglednica



Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.


Bakica s vjetrovima



Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki
problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez
ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam
ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa
primjetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo
bešumni.
- Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna
na kontrolu.
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti
one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su
počeli užasno zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo
napraviti da popravimo i vaš sluh!


Srpski zakon gravitacije



Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu?
"Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu jebeš mater!"


Zahod



Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu kućicu i sav
sretan dođe do nje i pokuca na vrata. Iz kućice začu dječji glas.
Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata?
Dječak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama.
Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom?
Dječak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao.
Planinar: Pa zar vi nikad nista zajedno?
Dječak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod!