Fali vam humora????

Pivo i zenski hormoni

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih
sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine
smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan
od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo
provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i
popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...

PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!

Skroz tocno

Ok ovo je jedan samo ali crni humor ali stvarno crni !

svi ispod 18, god nemojte ga citati a svi preko 18 citajte ga na vlastitu odgovornost !!!

ocjena: 10/10

1.

Dolazi Mujo kući, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, onako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i počne jebavati... Ona se jadna počne otimat, al ne uspije ni glavu izvući iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je oćejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati:

- Ooooo Fato, jel ti ono mater došla?
- Ma moja Mujo sigurno nije...

2.

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:

- Tata! Što to radiš!?
- Je bem ti mamu.

I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:

- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko jebe mamu.

Me too

Imate vi šta crnoga ?

evo mene opet sa dozom viceva

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"

"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."

"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet.

Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."

"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

--------------------------------------------------------------------------------

Zmaj

Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama.

Posljednji je umro od gladi.



Operativni sistem

Od svih softvera - najimpotentniji

Kad jednom padne nema šanse da se digne

čak ni pored 10 giga pornića na hardu.



Mladenci

Sporedni likovi na svadbama.



Pozitivna ocjena

Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocjene osim jedinice.

Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan

s matematičke strane gledano, pozitivan broj.



Smart

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima

– ubojica ih ne može napasti sa zadnjeg sjedišta.



Seks i glasno pjevanje

Dvije stvari u kojima ne moraš biti dobar da bi uživao.



Edipov kompleks

Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tuđu staru

- u protivnim bi nas bilo puno iskompleksiranih.



Nužne gej misli

Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad vidio, prvi put je ljubiš

dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi

koje samo što ne puknu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a

ti počinješ zamišljati debelog susjeda Radu u bikiniju, ne bi li obuzdao

radoznalca koji samo što nije izletio.





Artist

Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu.

Obično je u audio formatu. Najjače pjesme su mu Track1 i Track4 !



Fatalna žena

Žena...

za volanom...

na auto-putu...

koja se nije stigla našminkati prije ulaska u auto...

a koja mora izići našminkana.



Durex extra sensitive

Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.



Posuđe koje se nikada ne mora prati

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinficiraju pri upotrebi.



Strašna gripa

90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.

Milijun ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje nitko ne stavlja kondom!



Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u staro vrijeme bio francuski.

Ljudi koji ga govore nepismenoj svjetini djeluju puno obrazovanije

nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, uslijed nerazumijevanja što dotični

govori, po principu - ako ja ništa ne kužim, onda je sigurno nešto pametno.

Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih osoba kako je njihov

attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste

celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da možete

plivati u vodama mejnstrima, posjećujete performanse

(kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi)



Što si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi

da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke



Privjesak za ključeve

Malena korisna stvar koja nam omogućuje da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.



Poštuje me i čini me sretnom

Loš je u krevetu, al vozi BMW.



Vrijednosni papir

Bilo koja vrsta papira kad vas uhvati proljev u vlaku........



Ciroza jetre

Teška bolest koja se dobiva ako se pretjera sa željama za zdrav život.

- Aj živjeli

- U zdravlje

- Tata kako sam ja doš'o na svet?
- Donela te roda, sine.


- Tata ! ...Ma ti si car!!!

- Ti jebeš sve živo !!

Pita Haso Muju:

''Sto je to DAN ZENA '' ?



Mujo se za trenutak zamisti i opali:

''To ti je bolan isto što i NOC VJESTICA , samo po danu''

ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, ijako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, ijako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, ijako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan.

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, jebemumater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?

Navečer, muž se uvlaći u krevet i strasno šapuće ženi na uho:



"Nemam gaće!"

Žena na to odgovara:



"Pusti me da spavam. Sutra ću ti oprati jedne."

3 najbrža načina komunikacije u svijetu:

3. Tele-fax
2. Telefon
1. Tell a woman (Reci ženi)


Još uvijek želiš brže?

Reci ženi da ne smije reći nikome!!

Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?



Seks prije braka - zabranjen.

Nema prostitucije.

Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.

Televizija zabranjena, internet zabranjen.

Sport zabranjen.

Svinjetina zabranjena.

Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.

Nema brijanja, nema tuša.

Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.

Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.

Žene nose odjeću koja liči na vreću.

Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.

Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.

Jel sad jasnije?

Čeka spermić spermića, a ovaj kasni, pa ga prvi zove na mobitel:
- "Što radiš?"
- "U kurcu sam!"
- "Pa odi u pičku materinu!

Vozio se Haso kasno u noci kuci i tijekom vožnje se osjetio napaljeno.

Dok je prolazio po dijelu puta blizu polja bundeva, pocne se nešto
premišljati.

Skrene on automobilom pored ceste, izabere jednu lijepu, socnu bundevu,

izreže na njoj rupu prikladne velicine, i pocne ševiti bundevu.

Nakon nekoliko trenutaka on se poprilicno uživi u radnju, i pri tom nije primijetio policijski auto koji se bio zaustavio do
njegovog.

Policajac došece do njega i kaže:



"Oprostite gospodine, ali da li shvacate da ševite bundevu?"



Haso, potpuno šokiran, pogleda u policajaca, nabrzinu promisli i kaže:



- Bundevu? O moj bože, zar je vec prošla ponoć?!"

west- je napisao/la:

Čeka spermić spermića, a ovaj kasni, pa ga prvi zove na mobitel:
- "Što radiš?"
- "U kurcu sam!"
- "Pa odi u pičku materinu!

A koji je mobitel bio u pitanju ? xD

Mlijeko

Sjede Francuz, Englez i Bosanac sa zenama i veceraju. U neka doba rekne Francuz svojoj zeni "Dodaj mi malo secera, seceru moj." ona mu dodadne.
Prodje opet malo, vice Englez svojoj zeni, "Dodaj mi malo meda, pcelice moja." ona mu dodadne....
Nakon nekog vremena veli Bosanac svojoj zeni " Dodaj mi mlijeko, kravo jedna."

BON TON .......

…. u Svijetu
... i …. u Hrvata !

"Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli."
"Pa di si ti, breskvica ti materina!"

"Gospodin je veoma obrazovan."
"On je peder!"

"Oprosti, ali malo sam te duže čekao."
"Di si više, debilu jedan!"

"Mislim da niste dobro pogledali sve činjenice ugovora."
"***** te čoravog!"

"Vi se šalite."
"Sereš!"

"Dobar tek!"
"Diši malo!"

"Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
"Jel jebeš ti to?"

"Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
"Koji je on Pišo?"

"Trenutno nismo zainteresirani za reklamu."
"Koji će mi Pišo reklama?"

"Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
"Ko ga jebe!"

"Ovaj projekt nije lako ostvarljiv."
"To je pušiona."

"Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje."
"Dat ću ti malo sutra na odgođeno."

"Taj zakon ne treba uvažavati."
"Jebo zakon!"

"On nema puno utjecaja."
"Može mi ga popušiti!"

"Hvala!"
"(U rječniku hrvatskog jezika taj izraz ne postoji)."

"Oprostite!"
"Jebi ga!"

"Neću."
"Hoću Pišo."

"Zašto odbijate daljnju suradnju?"
"Koji ti je Pišo?"

"Ne bih se složio sa Vama."
"Jebo ti tu priču."



za ovaj svi već znaju, ali ipak evo ga opet

J

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, zagorac popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.

Zaključak je: da Zagorac u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km !!! L

Frajer



(osvrt jednog muškarca) ---


Jedna od nepotpisanih kokoši koje mi opsjedaju mailbox (za razliku od
potpisanih kokoši koje su dobrodošle) poslala mi je najgluplju
prezentaciju koju sam ikada vidio. Prezentacija se zove "Pravi Muškarac" i
uz sladunjavu glazbu (Chris De Burgh - Lady In Red) i nazovi-romantične
slike izlistava vrline "pravog muškarca".

Sad, nemam običaj suditi ljude na temelju prvog dojma (Lažem. Imam.), ali
ja sam osoba koja voli izraziti svoje mišljenje (čitaj: tvrdoglav,
egoističan, bahat, ne ***** nikog ni pol' posto jer ja sam uvijek u pravu
a vi niste) te ću učiniti iznimku (baš) i dotičnoj gospođi ili gospodični
(čitaj: sapunicama zatupljenom kokoši) izraziti svoje viđenje dotične
prezentacije i zašto smatram da je u krivu.


1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan.
- Bla bla bla... Koji ti Pišo znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord?
Toliko si nesigurna u sebe i našu vezu da te neprestano moram uvjeravati u
ljubav?

2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost. - Ili u
prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš ali ti to ne nabija
kasnije na nos.

3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe.
- Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža
- prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem.

4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna.
- Ne. Nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita
koji ti je Pišo i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava,
znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge.

5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš...
- Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. PRAVI muškarac je
provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol
jebenog bizona, rastrančirati ga i napraviti večeru. "Ali Viktore, cvijeće
je lijepo i romantično!" reče ona i trenutak kasnije biva zadavljena
crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve
ostale izljeve ljubavi tu je MasterCard.

6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju.
- Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta
ili koljena koji pronađu bubreg i jaja... Pa se okreće i ogrebe te po
bradavici (a to boli, ***** vam takvu romantiku da vam *****), pa ti
pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu...

7. Pravi muškarac ti nikada ne laže.
- Pizdu mile matere ti ne laže. Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu
neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata.
Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne.

8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću.
- Dobro, koji sam ja Pišo? Modni Mačak? Joooooj, koka, ovaj crni minjak
ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledala tak' nekak
grdo u tome... Ungh... Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se
jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me.

9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice.
- Molim?! Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! BIt ću pristojan
s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih
"volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah
i moje.

10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku.
I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako
dobru pičku ima a oni ne. Lijepo je držati nekog za ruku... ali UVIJEK?!
Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje.

Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu.

Prodavačica ulaznica ga upita: "Što to imate na ramenu?"

Kaže seljak: "To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao."

"Žao mi je", odgovori prodavačica, "životinje ne smiju u kino!"

Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače.

Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.

Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film.

"Štefica" šapne Milka.

"Molim" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.

"Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak"

"Zašto tako misliš?" upita Štefica.

"Otvorio je hlače i dao ga je van!"

"No, ne sekiraj se radi toga," kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, "U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje..."

"I ja sam isto tako mislila," kaže Milka. "ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!"