Fali vam humora????

Tajne kancelarijskih radnika

1. Nikada NE izlazite iz ureda bez papira u ruci.
Ljudi koji nose papire izgledaju Kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju Kao DA idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira kući, DA ostavite dojam DA čak I tamo radite.

2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.
Ako koristite kompjuter, onome koji gleda as strane izgledaće Kao DA radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili otvarati pasijans. Ako vas za Tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu DA usvajate nove programe I šparate novac kompanije za seminare I usavršavanje .


3. Gužva na stolu.
Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak DA ništa NE rade. Rasporedite hrpe dokumenata Po celom stolu. Prošlogodišnji dokumenti as strane izgledaju isto Kao I ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više dokumenata raspodelite Po gomilama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu gomile, I nađite Ga tamo kad se Taj čovek pojavi.


4. Automatska sekretarica.
Nikad se NE javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi NE zovu DA vas pitaju kako ste - zovu DA bi vas prisilili DA nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke, I ako vam je neko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite Ga u vreme pauze kada Ga sigurno nema na mestu I ostavite mu poruku na sekretarici.


5. Izgledajte ljutito.
Uvek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam DA imate previše posla.


6. S posla odlazite kasno.
Uvek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvek na poslu. Za to vreme možete rešavati ukrštenice ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete kući, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vreme neradnog vremena ( 22.10, 07.05) Kao I za vreme blagdana I praznika.


7. Dopunite svoj rječnik.
Čitajte više novina preko kompjutera I izaberite nepoznate reči. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan DA vas razume.


8. Imajte 2 sakoa.
Ako radite u velikom uredu, uvek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda Kao DA ste negde otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šetate ili obavljate svoje stvari u radno vreme.

9. NAJVAŽNIJE!
Da vam nije Palo na pamet ovo poslati vašem šefu.


ja sam sve usvojio, sada vam otkrivam svoje tajne uspjeha na poslu

Bilješke američkog biznismena :
“Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...”

Rječnik stranih riječi:


Austrija - žena koja se čudi strijama

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvedja jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom


bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga


gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu


kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac


obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment - svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mackica"


repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkvica - crvena patkica

Somalija - tisuću lisica

transparent - firma za prijevoz roditelja


trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

je je ima dobrih stvari posebno ono sa poslom sefom itd

west- je napisao/la:

[You must be registered and logged in to see this link.]

MOLIM POGLEDATI I KOMENTAR OBAVEZAN!!!!!

komentar: Strava animacija!

I WEST moram da ti priznam da si skupio "strasno dobre" fazone!! Ovo sa recnikom vredi puno, puno...

hvala godar,
evo čim malo ih još skupim, dodati ču još jednu dozu humora

Hahha dobro godar jako dobro

Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
"Kako sam znao profesore?"
Profesor:
"Ma za 10, evo 1 pišemo, 0 pamtimo"

Pitaju Muju kakvu bi ženu htio imati, a on će: 'Paranormalnu.'
'Zašto paranormalnu?'
Mujo: 'Da ima para i da je normalna.'

Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: ‘Ženo, kuhaj kahvu. Dobio sam te nazad!’

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao s njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao s njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…

Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu staru majicu i krenula bojiti kosu. Upravo je završila mackanje kose gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice, kad je iz dječje sobe začula buku. Uletjela u dječju sobu i potrpala razigranu djecu natrag u krevet uz strogo upozorenje. Nakon što je izišla iz sobe, začula je svoje trogodišnje dijete kako drhtavim glasom pita stariju seku. "Tko je to bio?"

Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku.
Mama im na to kaže: "Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao: neka moj brat pojede prvu palačinku!"
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče: "Marko, hajde ti budi Isus!"

BEOGRADSKA specijalistica opće medicine Dušanka Stevović Gojgić u svojoj se 28 godina dugoj karijeri naslušala raznoraznih bisera svojih pacijenata, a neki su je toliko oduševili da ih je odlučila zabilježiti.

Puno godina kasnije, kompilirala je ove bisere i objavila knjigu "Smijeh kao lijek" u kojoj se nalaze neki od najsmješnijih razgovora koje je imala s pacijentima. Liječnica uvjerava da su svi razgovori stvarni, a prema njenoj će knjizi uskoro nastati i kazališna predstava.

U nastavku pročitajte "best of".

- Muž mi je uginuo! Nije sasvim već figurativno. Bio je danas kod kardiologa. Radili su mu 'akage i kagebe' (EKG), koreografiju (koronarografiju) i kažu da je dobro, a on samo što je živ.

- Cijeli dan povraćam neko zelenilo. Kakva mi je stolica? Pa, drvena, tapecirana.

- Ja ne znam jeste li vi vatrogasci ili 'hitnjaci', ali svakako dođite u šumu kod Pevca, ovdje gori neko đubre od čovjeka.

- Čekam vas (misli na Hitnu pomoć, op.a.) kod fakulteta za stoku. Ako ne dođete, žalit ću se Ministarstvu za kritiku!

- Nalazim se na licu mjesta kao promatrač. Neki su se momci napušili, trojica gube svijest, a ovaj jedan se baš dobro drži.

- Svi u kući smo nekako 'virusavi'. Već dvadeset dana traje taj napad, a meni još našli kulturu u mokraći!

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalno, a malo simbolično.

- Moje je dijete ugrizao miš. Koliko ima godina? Napunio je 30 prije par dana. Za što ga je ugrizao? Pa zato što ga je hvatao. Aaaa, vi pitate gdje ga je ugrizao? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji dio tijela? Pa za prst! Zato što ga je htio izbaciti van, a tamo je sad hladno. Miš se nije dao lako, neće ni on na zimu.

- Znam da to nije vaš faktor (fah, op.a.), ali gdje se voze pilići kada im padaju glave?

- Ja sam jedna baka i zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za liječnike, sve znam koga treba zvati. Nego, boli ga donji dio želuca, bojim se da nije nešto ginekološki?

- Ja imam vaginu pektoris, a sad me boli želudac. Gdje me boli? Pa ovdje u Mirijevu.

- Dobra večer! Da pričam? Jeste li vi sad pravi čovjek ili ste onaj bankomat od automata?