Fali vam humora????

Ima dobrih ali jedan nikako da skontam ali necu vam reci koji da mi se nebi slucajno rugali....

reci koji...nećemo ti se rugati...

ma znam ja da vi nebi

HZZO
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog
gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vašeg supruga. Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!

BANKAR MEKA SRCA

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede
travu. Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.-
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.-
- Ali, imam i ženu i troje djece.-
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima
dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su
krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine, Vi ste stvarno predobri.
Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...



U CRKVI

Ej, sta mi se jutros desilo!
Došao ja u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu.
Toliko sam se iznenadio da mi je zamalo piva ispala iz ruke!




Ispovijed

Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM





ŠTA BI BILO

-Šta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?-

-Prvi dan bi im bilo malo čudno!-
-Drugi dan bi zasjeo Sabor.-
-Treći dan bi poskupio pijesak.-




SVEJEDNO

IDE HASO PO MUJICU U VRTIĆ.
"DOŠAO SAM PO SINA, MUJICU...."

"GOSPODINE IMA IH VIŠE, KOJI JE VAŠ SIN?"

"MA DAJTE MI BILO KOJEG I ONAKO ĆU GA SUTRA VRATIT."



NIJE NEGO

Sjedi plavuša u kafiću, a mobitel joj na stolu.
Dođe crnka i kaže:
"Ajme, što ti je simpa mobitel!"
Na to će plavuša:
"Nije simpa nego VIP."



ISTO

Pitali malog kako se zove.
-Isto kao moj tata.-odgovori on.
-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.
-Pa isto kao ja.-
-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito.
-Pa isto?!-



ALISA U ZEMLJI ČUDA

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?
-Fata u Getrou.-



Policajac

Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?
- E, seljačino, pa to svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.




Kružni tok

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na
znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi
je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.



STATISTIKA

Mujo:
-Jesi li pročito u novinama da svaki prosječni Bosanac ima 8 spolnih
veza prije braka?-
Haso:
-Al se neko najebo u moje ime!-



BIBER

Učiteljica:
-Perice, za što služi biber?-
Perica:
-Pa, za spavanje.-
Učiteljica:
-Pa kako to Perice za spavanje?-
Perica:
-Pa, tata svaku noć kaže mami, haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.-



TEŠKO MIJENJA NAVIKE

Pričaju dva policajca:
-Neki dan sam kupio četku za WC.-
-I, kakva je?
-Šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.-



SAD ČUJE DOBRO

Baba otišla kod doktora i kaže:
- "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"
- "Odlično! Inače, kako vam je muž?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka."



CRNOGORCI

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?


CIGO

Pitali Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može

Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći mislilac svijeta.

Jednom ga je posjetio jedan mladić sa pitanjem - koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je..

"Reci mi učitelju nad učiteljima, koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene?"

Učitelj je ovako odgovorio:

"Nema sigurnog puta, sine, ka srcu jedne žene, samo provalije, uske staze, putevi puni trnja i

stijena, bez mapa i kompasa, puni žbunja i zmija.., "

"Ali učitelju, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi?"

"Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju sve ono što ću ti sada savjetovati. Prati te savjete

i stići ćeš do srca voljene žene...



1. Peri zube.

2. Nemoj pred njom češati muda.

3. Nosi joj cvijeće i mnogo, mnogo poklona

4. Prije mokrenja podigni poklopac WC-a, a zatim nemoj nikako zaboraviti spustiti ga

5. Ne mljackaj kad žvačeš

6. Ne podriguj naglas ili još bolje nemoj uopće podrigivati

7. Ne prdi

8. Operi ruke prije nego izadješ iz kupaonice

9. Nemoj nikad ružno pričati o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj

10. Nemoj psovati

11. Uvijek se smij vicevima koje priča, pa makar bili i jako loši

12. Nemoj biti ljubomoran na nju ili ako ipak moraš, onda samo malo

13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona to smije

14. Nemoj gojiti trbuh. Ona to smije ali joj nikad nemoj reći

15. Nemoj dugo boraviti u kupaonici

16. Ne ostavljaj ručnik na podu

17. Nemoj joj reći da nezna voziti

18. Nemoj kasno dolaziti kući, kad završiš posao odmah kreni kući

19. Nemoj se zabavljati sa prijateljima ili još bolje, nemoj uopće imati prijatelje

20. Nemoj sanjati o prijateljicama

21. Nemoj gledati grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ih niti spominjati

22. Ne budi škrtica. Koristi najmanje dvije kreditne kartice i dvije štedne knjižice

23. Nemoj gledati druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopće i postoje

24. Nemoj pričati o svojoj bivšoj djevojci. Ti nisi imao nikoga prije nje.

25. Reci joj VOLIM TE barem 24 puta dnevno

26. Nauči kuhati

27. Peri sudje i održavaj red u kuhinji

28. Namjesti krevet (UVJEK)

29. Nazovi je, bilo od kuda, makar bio i jako zauzet

30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i

kupovinama (i smješi se u medjuvremenu)

31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće, plaćaj joj mobitel

32. Ne hrči

33. Zapamti...ti ne voliš nogomet, mrziš Formulu 1 i sportovi te uopće ne zanimaju

34. Brij se svaki dan da joj ne povrijediš kožu

35. Nemoj ne misliti o sexu ali nemoj ni pretjerivati

36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona to traži od tebe odmah joj ispuni želju.

Ah,da, nemoj slučajno odmah zaspati, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi

37. Reci joj svakog časa da je ona najljepša žena koju si ikad vidio... "



UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE, a majstor je viknuo za njim:

"Čekaj sine, vrati se...nisam još završio!"

"Na to će UČENIK:

"Neeeeee, učitelju...SAD MI JE KONAČNO JASNO ZAŠTO IMA NA SVIJETU TOLIKO PEDERA !!!"

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam *****, di ste maznuli tu kadu?
- i poubija ih svu četvoricu...
Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead...
Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?

Koja je razlika između Hrvatice i Francuskinje?



Francuskinja sa lijeve strane ima muža, sa desne strane ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šešir.



Hrvatica sa lijeve strane ima vrećice, sa desne strane djecu, iza sebe lijepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi muža.

Ogromna zaustavljena kolona na Zagrebačkoj zaobilaznici.

Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od auta do auta:

„Ma koji se to Pišo događa?!?“

„Grupa terorista je zatočila u autu Jadranku Kosor i traže otkupninu od milijun kuna! Kažu da će je politi benzinom i živu zapaliti ako ne dobiju novce.

Skupljamo među vozačima koliko tko može dati …“

„...i koliko ste do sada skupili?“

„… 274 litre i četiri upaljača …“

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!



P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?

O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"



P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?

O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".



P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?

O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)



P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?

O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.



P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?

O: Zato što nemaju jaja za počešati.



BONUS PITANJE & ODGOVOR



P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?

O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.





***Nominiran za najbolji svjetski kratki vic***



Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.

"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"

"Ne još", odgovori mama.

Novi slogan hrvatskog turizma:

More bez meduze,
plaža bez guze,
polja bez kuruze,
nijedno lice bez suze,
Hrvatska - zemlja koju se muze!!!

U šumi mrkli mrak... ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeko i tvor.

I tvor sav prestrašen pita: Ko si ti... opiši se!

Zeko: Krznat sam, jedem kupus i mrkvu.

A na to će tvor: Daj zeko živog me isprepada!

Zeko: A ti ko si ti... opiši se!

Tvor: Paaa, ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!

A tad će zeko: Ma, idi cigo u pičku materinu, al' me preseče!

"U danasnje doba se pet puta vise investira u medikamente za musku potenciju i silikone za zene nego za lijecenje Alzhajmerove bolesti.Tako cemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niti jedan od njih nece sjetiti za sto je to dobro i cemu sluzi."

Zašto kad tvoja žena ostane trudna,

sve njene prijateljice joj maze trbuh

i govore "Čestitamo !",







ALI…
Niti jedna neće pomaziti tvoj alat i reći

"Bravo majstore!"

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrcali na peron vlak vec krenuo.
Njih trojica potrce za vlakom... i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci jos malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i brze, pruzi ruku, dohvati neku stangu, stisne, djipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece:
*Vidju budale, a samo je dos'o da nas isprati!*

Pismo korisnika servisu kompjutera:

Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se
pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE
SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film
na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film. Ovo je
čudno, posto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu
otvara sa USB-a. U čemu je problem?

Hvala




Odgovor:

Draga Gospođo, ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa
natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i
pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i
naći. Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate
sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti
unedogled, Vasa bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav,Korisnički servis.

Mujo sav sretan dođe kuči sa posla.

Pita ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?

Mujo: Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da jih naveče isprobamo!

Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!

Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš jih kupiti u zlatnoj, srebrnoj i bronz boji!

Fata: A koje si ti kupio?

Mujo: Zlatne!

Fata ljuto: Mogao si srebrne!

Mujo: A zašto srebrne?

Fata. Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!

Na sredini Paškog (Pag) mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'.




Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.


"Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.


"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa, ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali."


Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se te noći ukrca s njim na brod....



Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi.

I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....



I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s
uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.

A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"

"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.

Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno.
Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko - kako vi muškarci odvratno kažete - ne "jebe"..."


Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on Tebe, srećo, jebe ... Ovo je, dušo, trajekt Split - Brač!"

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda

djecak.

Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose.

On sidje uzme klijesta pa se popne i nastavi.

Djecak ga gleda pa kaze:

- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora

odmah silaziti po njih."

Monter ne kaze nista nego nastavi raditi.

Uze da nesto stegne sarafcigerom.

Samo sto je poceo ispade mu sarafciger.

On silazi dolje a klinjo:

- "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze

drugim nastaviti posao."

Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri.

Djecak pridje da vidi izbliza, a monter poludi:

- "Ajd reci da ti otac ima i dva kurca?"

- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

Naša gospođa Jadranka je šetala sa svojom pratnjom po Zagrebu pa stala pred izlogom i razgledala:



-Kako su skočile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.-



Pa dobije čuvstveni napad i zaplače.



Priđe policajac i zapita: »Premijerko zašto plačete?«



»Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek našim jadnim penzionerima! To je strašno, grozno.«





Uto naiđe penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca: »Zašto premijerka plače?«





Policajac ga kresne pendrekom po glavi: »Zbog tebe, breskvica ti materina, zbog tebe…….«

Sin pita majku:

Mama, zašto su vjenčanice bijele?

Majka mu odgovara:

Vjenčanica pokazuje tvojim prijateljima i rodbini da je tvoja mlada čedna.

Sin pita isto pitanje i tatu (za svaki slučaj):

Tata, zašto su vjenčanice bijele?

Tata mu odgovara:

Zato jer su svi kućanski aparati BIJELI.

U Irski pub u New Yorku ušao je nepoznat čovjek, naručio tri piva i sam ih popio. Potom još tri, pa još tri, platio, pristojno pozdravio i otišao. To se ponavljalo par puta tjedno i kopkalo stalne mušterije. Na kraju ga je konobar pitao zašto pije na tako neobičan način, a gost je odgovorio da ima dva brata, jednog u starom kraju, a drugog u Australiji, i da su se dogovorili da će uvijek naručivati pivo za odsutnu braću kako bi obitelj bila simbolično na okupu.

Toliko domoljublje i privrženost obiteljskim vrijednostima silno mu je podiglo ugled. A onda je jednog dana naručio dva piva, popio ih i odmah naručio još dva. Potreseni konobar mu ih je donio i izrazio sućut.

- Sućut? Zašto? - začudio se čovjek.

- Pa, znate... tri piva, tri brata... dva piva, dva brata... jedan je jamačno umro?



Gost ga je gledao tren u nedoumici pa se nasmijao: - Ma ne, braća su dobro. Počela je korizma pa ja ne pijem.

Štefek je danima u depresiji... U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!

Prvi glas je veoma blag:

- Štef, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost,
to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik
koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu, pa ne mozes reci kako si prevario partnericu... Svi lijecnici to rade, danas je to normalno.
Opusti se, covjece, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobicajene...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.








Drugi glas ga je neprestano podsjecao:



- Štef, ti si veterinar...